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美国一所学校在给父母的备忘录上这样写道： “别溺爱孩子，他们很清楚地知道，自己不应该得到每一样他们所要求的东西，他们的无理取闹只是在试探你的态度；
别害怕对孩子保持公正的态度，这样反倒让他们有安全感；
别让孩子养成坏习惯，在年幼时，孩子得依靠你来判断一件事的对错。”
的确，在养育孩子的过程中，父母一定要学会拒绝。 只有当一个孩子明白了何为原则、何为底线后，他才能获得真正的成长。 但有些时候，我们却不能简单粗暴地对孩子说“不”。 特别是面对以下这六件事时，父母千万不要用拒绝伤害了孩子。 01 不要拒绝孩子的提问
北京大学考试研究院院长秦春华老师曾说过一句话： “北大宁招5岁爱提问的孩子，也不愿招只会埋头考高分的学霸。” 有一天，秦老师5岁的女儿突然问他： “为什么孙悟空看到的是妖怪，唐僧看到的却是孩子、老人和女人呢？” 在他看来，就凭这一问，完全可以将女儿招进北大。 因为大学招生中所有要考察的核心要素，诸如好奇心、批判性思维乃至哲学思辨等，都包含在这宝贵的一问中了。 爱因斯坦也说：“永远保持好奇心的人是永远进步的人。” 所以，作为父母，千万不要无视孩子那些看似无厘头的问题。 每一个问题都可能成为孩子探索世界的起点。 把三个儿子都送进斯坦福的陈美龄，在谈起自己的育儿心得时也提到了这一点： “当孩子问你问题时，千万不要让他等一等。” 有一回，陈美龄正在烧菜，儿子走过来问她：“妈妈，为什么天是蓝的？” 她不知道答案，却第一时间关掉了火，及时回应道：“你这个问题问得很好，我们一起去找答案吧。” 在陈美龄看来，做饭、打扫、工作……这些事都不如孩子那一刻的发问重要。 珍惜孩子的每一次提问，守护孩子的好奇心，他们才能突破自己的舒适区，驱动自己不断成长。 02 不要拒绝孩子的情绪
学者马未都讲过这样一个故事： 一天，他带儿子去逛街，出门前，跟儿子约定好了今天不买玩具。 可当儿子真的见到橱窗里的玩具后，还是挪不开脚步，吵着闹着说什么都要买。 马未都觉得大庭广众之下，儿子这样哭闹让自己很不下来台，便生气地对儿子吼道：“要哭回家哭。” 儿子被吓住了，乖乖回了家。 可没想到，回家后，儿子却搬了一个小板凳，坐在客厅里放声大哭起来。 一边哭，还一边说：“等我长大了，绝不让我儿子受这么大委屈。” 《被忽视的孩子》一书中写道： “孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。
如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”
其实，情绪本身是无害的，阻止孩子表达情绪才是。 下一回，再遇到类似的情况，父母不妨试试以下几点： 1. 转移孩子的注意力。 比如，用孩子喜欢的游戏或玩具让孩子快速平静下来； 2. 教孩子深呼吸。 父母可以这样引导孩子：“宝贝，我知道你现在很生气，我有个好办法，从一数到10，试试看……” 3. 给孩子一个大大的拥抱。 心理学告诉我们，一个拥抱能治愈99%的悲伤，缓解120%的压力。 03 不要拒绝让孩子自己拿主意
作家龙应台的儿子安德烈曾给她发过一幅漫画作为礼物，这幅漫画的名字叫《与母亲的典型对话》。 漫画的内容大致是这样的： 我说：“妈，我不爱吃鱼。” 她说：“是鲔鱼呀。” 我说：“谢谢。我不爱吃鱼。” 她说：“我加了芹菜。” 我说：“我不爱吃鱼。” 她说：“可是吃鱼很健康。” 我说：“我知道，可是我不爱吃鱼。” 她说：“你就试试看嘛。” 我尝了一点点后，她问：“怎么样，好吃吗？” 我说：“不喜欢，妈，我真的不爱吃鱼。” 她说：“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好，我们反正要去餐厅。” 我说：“好，可以走了。” 她又说：“你不多穿点衣服？” 我说：“外面不冷。” 她说：“我帮你拿一件？” 我说：“我刚刚出去过，妈妈，外面真的一点也不冷。” 她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会被冻死。” 生活中，很多孩子是不被允许自己拿主意的。 小时候，他们不能选择喜欢的衣服、交往的同伴、想去的兴趣班；长大后，他们不能选择感兴趣的专业，离家远的工作，和梦寐以求的人生。 然而，就像台湾学者李崇建说的： “一只鸡在笼子里关久了，放出来后就不太会走路了。 同样，一个孩子常常被规定着要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么了。” 父母是伞，孩子一辈子就只能是小鸡。 想让孩子成为高山，就从这一刻起放开手，让他自己做选择。 04 不要拒绝孩子对你好 
作家毕淑敏曾问一群孩子：“是否觉得生活很幸福？” 孩子们不约而同地撇撇嘴，表示不觉得。 即便毕淑敏一再引导，父母为了他们辛苦工作、洗衣做饭，孩子们依旧坚持：“那算什么呀，谁让他们当了爸爸妈妈呢？” 看到这里，或许很多人会觉得，孩子们天生就是白眼狼。 但当她问孩子们：“什么时候感觉别人是爱你的呢？” 得到的答案却是这样的： “我帮妈妈买醋，她看我瓶子没打碎，醋也没洒，说‘闺女能帮妈干活了’，我就特别高兴，知道她是爱我的； 爸爸下班回家，我给他倒了一杯水，爸爸对我说‘好儿子’时，我觉得他是爱我的； 我在奶奶的耳朵上夹了一朵花，她逢人就说‘这是我孙女打扮的’，那时，我觉得她是最爱我的……” 这一刻，她才发现，只有当孩子被他人需要时，他们才能感到生命的意义。 许多父母早已习惯了为孩子付出，孩子想帮忙洗碗，父母摆摆手，说：“去去去，用不着你在这添乱”； 孩子想帮父母拎东西，父母一把抢过，说：“小祖宗，好好走你的路就行了”…… 久而久之，孩子自然将父母的付出视作了理所当然。 其实，给子女最好的爱，从来不是简单的关怀与照顾，而是多为孩子创造一些付出和给予的机会，让爱在两代人之间流动起来。 05 不要拒绝孩子的害怕 
当孩子说：“妈妈，我害怕……”时，你会如何回答他？ 是安慰他“不要怕”、“没事的”，还是嘲笑他“胆小鬼”、“没出息”，又或是鼓励他“男子汉大丈夫要勇敢”。 但无论是哪一种，本质上都是在否认孩子的真实感受，令本就害怕的孩子更加无助。 《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中提到，人类天生有4种基本情感：快乐、愤怒、悲伤，还有一样，就是恐惧。 恐惧能够让我们的身心同时进入高度警觉的状态，以便应对可能出现的危险。 所以，比起否认孩子的恐惧，父母真正应该做的是接纳他们的情绪。 北大心理学博士李松蔚讲过一个故事： 送女儿学游泳时，他发现9岁的女儿非常怕水，说什么都不肯下水。 教练越是告诉她不要怕，越是适得其反。 这时，他回想起最开始的时候，女儿对游泳没有这么恐惧，但经历过几次呛水，以及教练的纠正后，她才变得越来越害怕。 “如果这时我跟女儿说‘加油，你可以的’或者‘没什么可怕的’，她可能会暂时压抑自己的恐惧； 但很快她就会看到别人游得比她好，自己又错了，只会更加着急，陷入不断呛水的循环……” 于是，李松蔚悄悄告诉了女儿一个秘密：“每个人学游泳都要害怕100次，你现在已经害怕十几次了，再害怕80多次就能学会了。” 正是这句话让女儿意识到所有人都会害怕，这并不丢人，从而渐渐打开了心结。 当父母学会了接纳孩子的情绪，孩子就会有底气直面恐惧，改变也会悄然而至。 06 不要拒绝孩子有秘密 
一位心理咨询师曾讲过一个真实的案例： 自从儿子小军上初中后，妈妈就总担心孩子会变坏。 经常偷听小军打电话、在儿子上学的路上尾随他、盘问孩子新交的朋友，甚至在孩子睡着后偷偷翻看他的书包、检查他的信件…… 哪怕小军百般反对，妈妈还是那句话： “我是你妈，我有什么不能看的，连你都是我生的，我这样做还不是为了你好？” 有一回，妈妈又在偷看小军的日记，被小军撞了个正着。 母子二人爆发了前所未有的冲突，争吵间，小军愤怒地将自己的日记本撕成了碎片，夺门而出。 从此以后，他就像变了个人似的： 沉默、孤僻，甚至在网上搜索起关于自杀的“蓝鲸游戏”…… 对此，咨询师告诉妈妈： 每个人都有自己的心理边界，如同一道保护自己的“心理围墙”。 如果父母无视孩子的隐私，强行窥视孩子的秘密，他们的心理边界就会被打破。 其实，隐私是孩子发展独立人格的关键，也是他们内心安全感与归属感的来源。 而好的亲子关系，一定是自带分寸感的。 尊重孩子的隐私，给孩子的心灵留一个自由的角落，孩子还给你的，将是一个独立的人格和自由的灵魂。 07 看过这样一句话： “父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活。 而是当孩子想到父母时，内心会充满力量，会感觉到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。” 有时，不轻易拒绝一个孩子，就是在孩子的心底留下一颗希望的种子。 终有一日，这颗种子会长成参天大树，庇佑着我们的孩子长成勇敢坚韧的大人，无惧风霜。
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雷达卡
发表于
2023-8-16 14:59:38
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